Vi har prøvd å vente med sex

Hei!

Jeg er en jente på 19 år. Jeg har vært sammen med kjæresten min i ett og et halvt år. Vi er begge kristne og snakker om at vi gjerne vil gifte oss en dag. Vi har prøvd å vente med sex, noe vi har greid, men vi har tatt mye på hverandre. Ofte får jeg dårlig samvittighet i etterkant. Det er ingen god følelse. Jeg vil gjerne vente helt, men jeg synes det er så vanskelig! Jeg tar gjerne imot råd!

Spørsmålet mitt er knyttet til kjæresten min. Han er også 19 år og har betrodd seg til meg at han har slitt med onani siden ungdomsskolen. Han har mye samvittighet og angrer seg så veldig etter hver gang. I dårlig perioder skjer det flere ganger i uka. Han sliter med å slutte, selv om han virkelig gjerne vil. Mitt spørsmål er hvor vanlig dette er? Er det noe han kan bli kvitt? Jeg vil ikke dømme han for dette, men jeg har lurt litt på det. Jeg synes det er vanskelig at han sliter med det. Jeg ønsker å elske han for den han er, men samtidig synes jeg det er vanskelig å tro at det er vanlig blandt alle gutter. Han sier an gleder seg til vi skal ha sex, så det er tydeligvis noe som opptar han mye. Jeg tenker selv mye på at jeg gleder meg, spesielt siden vi har tatt mye på hverandre. Men jeg vil gjerne ikke at det skal ta opp så mye av tankene mine. Forholdet er så mye mer enn det. Tusen takk for muligheten til å spørre her.

Gutt og Jente svarer:

Hei!

Takk for at du er villig til å ta opp et slikt utfordrende spørsmål. Når vi går inn i et dypt forhold med et annet menneske er nettopp visdom noe av det viktigste vi kan lete etter, og det at du gjør dette, altså å stille spørsmål og ønske å forstå, er nok et godt tegn for dere.

Det er utrolig viktig og verdifullt at dere har blitt oppmerksom på at det ikke er klokt å gå for langt når det gjelder fysisk kontakt før man er gift. Som dere begge har opplevd føles det utrolig deilig, men alle følelsene og hormonene gjør at dømmekraften vår svekkes enormt mye. Når vi lurer på om dette er den vi skal dele livet med, bør vi ha øynene våre rettet mot det som er de viktigste tingene i livet vårt.

Du skriver at du har vanskelig for å tro at det å slite med onani er vanlig blant alle gutter, og det er forståelig at det føles slik for deg – særlig hvis du aldri gjør det selv. Men det er ikke alltid noe særlig lettere for en ung mann å permanent avstå fra onani enn å unngå å kysse kjæresten sin – det har både med hormonelle drifter i kroppen å gjøre, men også med et rent fysisk behov kroppen har for å bli kvitt sæd som produseres og vil ut. Når det er sagt, så betyr ikke det at vi skal redusere seksualiteten til kun biologi og si at alt vi ønsker oss og lyster etter er sunt og bra. Kroppen klarer fikse disse tingene selv uten at guttene «hjelper til». Dessuten sier apostelen Paulus det slik i 1. Korinterbrev 6,12 (når han snakker om ting som er tillatt og akseptabelt): «Jeg har lov til alt, men jeg skal ikke la noe få makt over meg». Altså: det er lov å spise sjokolade, men det er galt å være avhengig av den (det er dog uansett galt både å stjele og å være avhengig av å stjele, så det betyr ikke at onani automatisk er ok bare fordi en ikke er avhengig av det). I Romerbrevet 6,12 formaner han menigheten i Roma på følgende vis; «la altså ikke synden herske i deres dødelige kropp, så dere følger denne kroppens lyster». Lystene våre skal altså ikke få bestemme hva vi gjør.

Det er fullt mulig å leve uten hverken den ene eller andre typen seksuell utfoldelse, onani eller samleie. Men en del av problemet med vår kultur i så måte er at vi stadig bombarderes med seksuelle impulser – om det er fra reklame eller filmer eller pornografi eller kjærester – og når vi stadig stimulerer disse driftene i kroppen vår, blir lystene vanskeligere å holde i tømme. Jo mer stimuli, jo mer respons gir de. Blant annet derfor er det, slett ikke uvanlig for unge menn, kristne som ikke-kristne, å onanere regelmessig eller ofte.
Du og kjæresten din kan gjerne lese følgende artikler her på nettsiden:

Kan det være bra å ikke onanere?

Et gutteliv fylt av fristelser

Er det greit å onanere?

En historie om onani og seksuelle følelser

I alle fall; hvis kjæresten din snakker om «dårlige perioder», kan det jo tenkes at det er ting som forårsaker de dårlige periodene som bør gjøres noe med. Hvis det er snakk om lav selvtillit eller tunge tanker, kan det hjelpe å snakke med en erfaren voksen om det.

Fysisk trening utløser hormoner i kroppen som gir bedre søvn, mer overskudd og bedre humør, og et sunnere kosthold setter oss i stand til å fungere bedre jevnt over. Ingen av disse tingene løser et problem for seg selv, men dersom alle disse faktorene er i dårlig stand hos noen, ville det være forståelig om også seksualiteten var vanskelig å holde styr på.

Det å bygge karakter handler om å være omtenksom og få seg greit med søvn, spise sunt og ta hensyn til andre, vise tålmodighet og visdom, ydmykhet og respekt, komme tidsnok til avtaler, gjøre det en skal, være ærlig, utholdende og målbevisst, ha gode rutiner, også videre – alt dette handler om selvbeherskelse, og kontroll på seksualiteten er bare en liten del av selvbeherskelsen. Hvis de andre tingene mangler, er det vanskelig å gjøre det godt i én av de mange kategoriene. Men husk på at du kan  ikke skal «fikse» kjæresten din som sådan. Det må han selv ta initiativ til og ville, ellers går han fort lei. Dere bidrar begge to når dere går for langt i den fysiske intimiteten, så det å holde grensene er ikke lettere for han enn det er for deg, og ikke verre om det gjelder han enn om det gjelder deg. Det kan være verdifullt å stille seg spørsmålet: «hvis jeg selv synes det er så vanskelig å holde sunne grenser for fysisk kontakt, hvorfor skulle jeg tro det er noe lettere for kjæresten min?» Det at du selv synes det er vanskelig, bør hjelpe deg til å forstå og til å ikke dømme. Han dømmer seg selv, og det hjelper ikke han om du dømmer han og vil fikse han.

 

Når det gjelder den delen av relasjonen som handler om dere to sammen, kan det være lurt å prøve å være konkret og ikke bare snakke om abstrakte verdier, men finne ut akkurat hvordan ting kan gjøres rent praktisk. Her er noen forsøk på noen helt konkrete råd til ting man kan gjøre:

 

– Be hverandre om tilgivelse for de gangene dere har tråkket over det som er sunne grenser. Ikke bare at dere fra nå av skal si unnskyld hver gang det skjer, men sett dere ned og be hverandre om tilgivelse for alle de gangene det allerede har skjedd. Bli enige om å ære og respektere hverandre så mye som dere skulle ønske at noen andre ville gjort i deres sko.

 

– Snakk sammen om hvilke grenser dere faktisk skal ha for fysisk kontakt. En god regel er å ikke gå noe lenger enn det en faktisk har kontroll på. Det ligger en utfordring her at i det en har brutt en grense én gang, flytter en grensen lenger frem, og vil mye lettere gå like langt neste gang. Men hvis dere ikke har vært tydelige fra starten av forholdet deres er det alltid klokt å sette seg ned og snakke sammen, rent konkret, for hvor hender kan plasseres eller hva slags ting som hisser dere ekstra mye opp som burde unngås.

 

– Bli kvitt ytre stimuli dere ikke trenger og som kan trigge seksuell tenning. Altså: prøv å unngå filmer med sexscener eller romantiske filmer som kan være opphissende på den ene eller andre måten. Jo mer en ser og er opptatt en er av sex, jo mer tanker, fantasier og lyst får en, og det blir vanskeligere å holde grensene.

 

– Bygg heller fellesskap rundt det vanlige: lag mat og ta oppvasken sammen, spill brettspill, gå tur i naturen, les bøker for hverandre – ikke søk kun etter det som er spennende og kult, men venn dere til det som er vanlig. Det er slikt livet stort sett består av uansett, og hvis dere skal gifte dere en dag er det sånne ting dere vil fylle det meste av tiden med likevel. Enkelte kjærestepar opplever at det er vanskelig å ha det kjekt sammen når en ikke kysser og tar på hverandre, men da har man nok et tydelig tegn på at forholdet ikke er riktig sunt.

 

– Luft for hverandre tanken om hvordan det ville være å slå opp. Ikke for at dere skal gjøre det, men hvis dere ser for dere at all fysisk kontakt og kyssing og holde hender forsvant, og dere bare hadde samtalene deres og det dere har sammen ellers, ville dere da fremdeles synes at forholdet var det dere ønsket å holde på frem til dere giftet dere? Mange har erfart at en slik analyse har avslørt at forholdet en var i, egentlig ikke var rett og at det var bygget alt for mye på ting som ville falme når «hverdagen slår inn». Hvis tanken på sex opptar dere i stor grad, er sjansen ofte stor for at den skygger for andre viktige ting, eller at dere ikke blir oppmerksom på at dere nettopp ikke gleder dere til å gjøre «vanlige ting» sammen – som å male huset eller luke i hagen. Da er man kanskje for ensidig fokusert. Ofte krever det å være gift en enda større viljestyrke enn å være singel eller ugift; i perioder kan det være uaktuelt å ha sex f.eks. med tanke på sykdom eller andre vansker, og en må gå «sulten» og se på «kakebordet» uten å kunne «få noe». Dersom en er veldig opptatt av sex i forkant, kan ekteskapet bli riktig, riktig vanskelig! Også dette kan dere lære mye om av å snakke med erfarne gifte mennesker dere kjenner.

 

– Prøv å gjøre det slik at dere to ikke er for mye alene sammen. Ikke nødvendigvis at man aldri er på tomannshånd, – for dere trenger tid med bare dere to til å snakke fortrolig om det som ligger dere på hjertet, til å å slappe av uten andre rundt dere, og til å be sammen. Men det er ingenting rart eller feil med å sørge for at det alltid er noen i naborommet eller underetasjen, som en forelder, søsken, eller et annet vennepar dere kjenner, som kan komme innom dere og se hvordan det går av og til.

 

– Finn gjerne hver deres mentor. Dette ville kunne være en noe eldre eller godt voksen person, gjerne av samme kjønn som dere selv, som har livserfaring og kan gi råd og hjelp. Som kjærestepar vil det også være bra for dere om dere finner ett eller flere voksne kristne ektepar som dere kan snakke med sammen om utfordringene deres.

 

– Be sammen om styrke til å holde grensene dere er blitt enige om, og om at dere må få til å vise hverandre den omtanken at dere ikke frister hverandre til ting som ikke er rett ennå.

 

Og når dere tenker over alle disse tingene, spør dere selv hvilke råd dere ville ønske å gi deres egne barn når de får seg kjæreste og begynner å finne ut av ting. Finn ut hvordan dere selv kan følge disse rådene, så dere kan fortelle andre at dere selv tok kloke valg da dere fremdeles bare var kjærester!

 

Håper disse tankene kan være til hjelp – lykke til, og husk at det er aldri hvorvidt vi avstår fra klining som gjør oss til kristne, men det at vi i kunnskap om at Gud elsker oss, tror på Jesus og at vi tar vare på hans ord :)

 

Les også:

Ønsker å vente med sex

Sove sammen med kjæresten

10 gode grunner til å vente med sex

Redd for at vi kommer til å ha sex

 

Vennlig hilsen Guttogjente.no